"В 30 лет мамы уже нет".
И не будет.
Биологически, физически - есть, а эмоционально - нет.
Теперь она просто отдельный взрослый человек.
Это не мои слова, это цитата из моего мужа Алексея.
-------------------------------------------------
Это точно не будет вдохновляющим постом.
Моя боль, печаль и тоска по утерянному.
Желающим развлечься - листайте ленту дальше.
-------------------------------------------------
Я кручу эту мысль уже больше полугода.
А может и дольше.
И всё ещё не могу смириться.
Сейчас я в процессе завершения очередного этапа сепарации в связи с переездом в Питер, приездом в Калининград, продажей квартиры и разводом родителей.
Хах, на первый взгляд даже смешно звучит - сепарация от мамы в 30+!
Все знают, что её, сепарацию эту несчастную, проходят в год-три-семь-пубертате.
Об этом уже из каждого утюга пропето.
А вот что во взрослом возрасте через этот ужас тоже нужно проходить, говорят уже не так широко.
Чаще в профессиональных блогах, анонимных женских чатах, куда приходят отчаявшиеся жёны пожаловаться на мужей, которые каждые выходные бегают помогать мамам, угрожающим инфарктом, вместо собственных супруг и детей.
Поздними вечерами у друзей плачутся мужья, что жены без мамы никуда и от тещи спасу нет.
Все эти анекдоты про зятя и тёщу - это же смех сквозь слёзы, ей-богу!
За закрытыми дверями кабинетов психологов, в отчаянии и слезах бессилия.
Мне невероятно грустно.
Пока ещё нет окончательного принятия, смирения и как результат - освобождения.
Мне стыдно говорить об этом со своей страницы, а не в живом общении тет-а-тет.
Да я и не знаю никого, кроме своего мужа, кто бы понимал, каково это.
Как тяжело принять эту мысль: мамы больше нет.
Есть другой, отдельный взрослый человек.
Люди, неужели вы все прошли полную сепарацию в 18-22 лет?
Неужели все мои сверстники и старше, вы все чувствуете полную внутреннюю свободу и отделённость от родителей?
Внутреннюю независимость и такие твёрдые границы на месте метафорически отсохшей пуповины, что говорить родителям, маме о том, что свои дела/семья - это единственное, что меня на самом деле интересует, легко и непринужденно?
Не злиться, не испытывать бессилие или разочарование, крушение надежд чем-то помочь маме?
Я грущу.
Я прощаюсь с городом, со своей квартирой.
С собой, которая выросла из тесного ярлыка дочери.
Я тоскую по всем тем усилиям, которые разбились о стены тщетности заслужить признание, доверие, автономность и попытки спасти маму в любом виде.
Десяток лет сознательного возраста, килотонны усилий в угоду обслуживания чужих ограничений и внутриличностных (не моих!) конфликтов, застой в профессиональной реализации.
Ибо сил на неё не оставалось в должной мере.
Мама, ты мне очень дорога.
И уже не по карману.
Я больше не могу позволить себе такую расточительную жизнь.
Я тоскую о том, что было уплачено мной в надежде получить то, в чём я нуждалась как дочь. И не получила.
И уже не получу никогда.
Та дочь осталась в прошлом.
Есть я, со всем, что успела взять.
Со всем, что растеряла, спасая тебя от тебя же самой.
Я больше не могу, не хочу и не буду жалеть тебя, стыдиться перед тобой и виниться.
Я знаю, что стыд и вина - мои почти врождённые, уже пожизненные спутники.
Я многое взяла от тебя и от много отказалась.
Я благодарю тебя за всё, что мне стало доступно - отдано тобой и запрещено тобой же.
И взято мной, уже без твоего разрешения.
Я благодарна за все усилия, условия, помощь, ласку, которые получила.
Спасибо!
Спасибо за всё, что у меня было.
Спасибо и за пример твоей жизни.
Я ненавижу тебя за твою ограниченность и слабость, за твой отказ жить самостоятельную жизнь, за твой отказ иметь собственные опоры и устойчивость.
И ценю то, чему научила специально или против своей воли.
Я прощаюсь с тобой, мама.
Я оплакиваю маму, которой мне не хватило - взрослой, зрелой, мудрой, устойчивой, поддерживающей.
Мне предстоит стать такой за двоих - за тебя и за себя, уже для своего сына.
Изобрести себя такой.
Я уже предала тебя как дочь - пошла по твоему пути и свернула с него.
Я не повторила твою судьбу.
Несколько раз.
Я не стала ни тобой, ни лучшей версией тебя, не оправдала твоих надежд.
Мне очень больно прощаться со своими иллюзиями насчёт тебя.
Но я хочу видеть тебя - как человека.
Просто отдельного взрослого человека, который самостоятельно делает выбор в своей жизни, осознанно или неосознанно, принимая ответственность или спуская её в сливное отверстие.
Я больше не хочу беспокоиться за твою судьбу.
Я хочу знать, что она - в твоих руках.
И что мои руки - свободны творить мою собственную жизнь.
Я люблю тебя, мама.
Я хочу помнить лучшее, что у меня было с тобой.
Я хочу любить тебя при жизни без боли, обид, разочарования, злости и бессилия.
Я прощаю тебя.
Не знаю пока, до конца ли.
Я хочу отпустить тебя.
Тебя - в твою жизнь, и меня - в мою.
Мне очень страшно это делать, но другого выхода я просто не вижу.
Живи сама.