Я возвращаюсь очень эгоистично - для себя самой, ибо терапевт моя очень настаивает, что это необходимо и я тоже так чувствую. Не для работы, не для рекламы, а чтобы зафиксировать тот перелом, что со мной произошёл.
Несколько месяцев молчания в сети - мое время переживания кризиса, апатии, бессилия и горевания по своей про*банной молодости (да, злости, мата и разочарования в связи с тем, где я себя обнаружила и на что я потратила лучшие свои силы, оказалось очень много).
А сейчас энергии во мне не как в 20-летней девчонке, каждая капля сил стала ценнее.
Ах, вот какой ты, кризис среднего возраста!..
Сука, подставный.
Драму свою я уже потеряла, нерв больше не натянут, несправедливость трогает всё меньше, так что и заряда сил это уже не даёт.
32 года, а вот всё сепарируюсь.
Вроде сколько уже сделано, а меня всё равно дёргало от манипуляций (угадайте, с чьей стороны).
За.бало в конец!
Так, что уже и желания заботиться почти не оставалось, ибо надежда на нормальные отношения умерла.
Готова была идти уже на новый уровень: дать своим нежным частям огрубеть, отвалиться лишней шелухе, чтобы уж наконец научиться защищать эту нежную мякоть.
Эх! Жаль, не успела отгрустить до конца: жахнула спецоперация, всех подкинуло, а кого-то и перевернуло, и нас в том числе.
Но об этом отдельно.
Депрессия хороша по юности, пока нет ни семьи, ни обязательств.
А с семьёй грустить можно только по расписанию, между развозом в/из садика, всеми заботами о детях, тренировками и бытовыми делами, от которых не сбежать, даже если выполнять их на минималках.
Поэтому то, что можно было в юности топить в печали с утра до ночи в течение месяца-двух, погружаться на самое тёмное своё дно, теперь так быстро и глубоко разом не черпануть.
А значит, и не оттолкнуться от этого тёмного и холодного и быстро не всплыть на тёплое и солнечное.
И эта печаль сочилась сквозь меня тонкой тягучей струйкой медленно и неумолимо, размазывая по поверхности календаря неделю за неделей, месяц за месяцем, обмакивая мысли, руки и ноги в вязкое бессилие и заторможенность.
Хочешь - не хочешь, а психика возьмёт своё, её процессы нарочно не ускоришь и не замедлишь.
Спасибо мужу, понял, что происходит, дал мне погоревать, не трогал, присутствовал рядом.
Но вот я думаю, что и правда, депрессия - болезнь сытого и спокойного времени.
Не от безделья, как любят говорить, а от того, что в безопасное время есть место рефлексии, а не только судорожному выживанию.
За апатией следует освобождение. Это мой свет в конце туннеля, ради которого я и решилась полтора года назад разобрать по частям плохо работающий механизм и пересобрать его в новом качестве.
Хотела личной свободы - плати достойную цену.
